Frustración

Nunca entenderé cual puede ser el motivo por el que hablando en el mismo idioma no sea capaz de entenderme con un cliente, que tras enviarle 20 mails explicativos siga sin comprender.
Me siento como la pareja de animales de la foto inferior que nada libre por el mar, no son iguales pero son compatibles, sus silencios no son amargos y disfrutan del salvaje paraíso que les une y les separa. La cárcel del amor incondicional les deja mirar con tranquilidad como el presente se convierte en pasado. Pero NO SON CAPACES DE ENTENDERSE.

Voy a dejar de tomar vino con la comida... o reducir la dosis a la mitad.

Sólo lunes.

Día de bancos, de firmas, de discusiones, de nuevas reglas, de envíos urgentes, de lluvia de marrones, de reconocimiento merecido, de ganar tiempo hasta mañana antes del medio día, de comer en 15 minutos, de simplezas geniales y de estrés.
Te abandono teléfono, me voy a tomar un café y voy a pasar de ti que me tienes hasta el rabo.

P.D. Esta foto aparece en flickr cuando buscas por "stress".

Estampida

Ya ha sonado el pistoletazo de salida, casi todos los trabajos se quedan pendientes de aprobación y la semana que viene no trabaja ni Diox. Todo lo que tenía una prisa de cojones ya puede esperar una semana, siempre pasa lo mismo y siempre me sorprende. El lunes sabremos si se han ido muchos, el domingo espero que vuelvan todos. Hasta los clientes que no me caen bien.

Conformismo

Considero que mi trabajo es muy absorbente y esclavo. Cuando pasas la barrera de las 14 horas de curro te planteas muchas cosas pero cuando ves fotos como esta, recuerdas que tu trabajo no está tan mal del todo.

Unos pequeños cambios.

Adjunto otra tira del genial Daniel Solana, que explica perfectamente el significado de "pequeños cambios" dentro de una agencia de publicidad.

Evolución

Cuando lees a Galdós y te cuenta que España se estaba poninendo fatal en el siglo XIX, que la juvetnud no trabajaba y que sólo se valoraban las amistades, te dices para ti: joder.... pues si pudieses ver hoy lo poco que ha cambiado...
Con el trabajo en agencia pasa 3/4 de lo mismo, adjunto una viñeta de la persona que mejor ha retratado el día a día de este puto trabajo.



Daniel Solana - Creatas y Ejecutas - 1990

Está OK

Tras varios descalabros en la intermediación con los clientes de la semana pasada, lo que menos esperas en la siguiente, es que ese aura color chocolate cambie a un azul turquesa con brotes anaranjados.
Y mucho menos que aciertes en la primera propuesta, que se presenta a un nuevo cliente. Cosa que ha sucedido hace tan sólo unos segundos. Lo cual me induce a pensar que algo catastrófico, apocalíptico esté por llegar. He investigado con desconfianza los posos del té, y cual ha sido mi sorpresa al comprobar que literalmente decían esto:
Lunes 4 de febrero de año bisiesto, mercurio está en la casa de saturno, un alienígena color sepia querrá hacer negocios contigo. Hazte a la mar antes del miércoles portando contigo un duro de Franco, serpentinas y un cassette de Josele y su guitarra, te proporcionará dos semanas de suerte y dejarás de roncar.

Y yo sin un duro de Franco y con el OK del cliente.

Canalizando.

La reunión del otro día terminó con una ingestión de orgullo.
Estrechar la mano del "cliente" sin poder hundir una piedra en su cráneo me dejó un montón de palabras entre los dientes que repasaban su árbol genealógico.
Hoy sólo le deseo fistulas, inflamación hemorroidal y migrañas acompañadas de vómitos intermitentes.

Lo que mal empieza...

La suerte me odia casi tanto como el azar. Hoy la partida ha comenzado como siempre a primera hora, las cartas se han barajado con tesón y en la primera mano me ha salido un estupendo full compuesto por trio de proveedores sin capacidad de respuesta y pareja de clientes tocapelotas.
Lo peor es que alguno dirá: heeeey que suerte tío un full, menuda mano de primeras dadas.
La contradicción y las dudas me asaltan. No sé si tirar los proveedores por si me tocan más clientes, comodines o tirar todas y esperar que la estadística me tome en consideración de una vez por todas.
Continuo con cara de póquer para que nadie sepa mi jugada y no apostaré contra la prudencia.



(Cake - I will survive - Fashion Nugget )

Mary Poppins busca trabajo

Otra historia de éxito y fracaso que tan acostumbrados nos tiene la urbe, ese anopheles succionador de vidas.
Nadie esperaba que Mary fuese acusada de la desaparición de una multitud de institutrices que curriculum en mano esperaba paciente su turno para la entrevista que les diese la oportunidad de hacerse cargo de ese par de niños ricos que perdieron la fe en la vida.
Una legión de abogados sin corazón se precipitó sobre los beneficios que atesoró "susurrando" a niños y no tan niños según cuentan las malas lenguas.
La cucharada de azúcar no tuvo tanto éxito en las ventas navideñas como el paraguas con cabeza de loro que al abrirse y cerrarse decía un sin fin de refranes irlandeses, pero la inesperada retirada y precintado del merchandising de los lineales por la gripe aviar hizo que entrase en barrena la afable niñera gótica.
Los años de desamores y cuentos sin papel protagonista redujeron su caché hasta que tuvo que ingerir una ración doble de orgullo y accedió a participar en el reality Extreme Makeover, aumentando desproporcionadamente su pecho. Esto le acarreó durísimas consecuencias, ya que por la época Tex Avery (por aquel entonces adicto al Diazepam, con el que reducía las taquicardias de la pastillita azul), quiso incluirla en una serie de dibujos animados mezclados con imagen real y un blindaje contratactual para 40 temporadas que incluía el envejecimiento, muerte y entierro de la protagonista, pero centrándose en el aspecto místico de los cristales de Xion. Proyecto que no proliferó. El perfil antes estilizado ahora competía con Vixen Palmer y la catalogación moral se encargó del resto ya que no era apta para menores.
Gracias a un breve pero intenso romance en el cuarto de baño de una lujosa cafetería de Coslada le otorgó una nueva oportunidad, volvería a las pasarelas por la puerta grande. Pero un descuido en el desfile de lencería de entretiempo para Victoria´s Secret dejó en evidencia a la niñera. Dos pedazos de cinta americana aparecieron cuando los tirantes del minúsculo conjunto se desintegraron al entrar en contacto con la transpiración mágica...

(A esto me suena el último briefing que he tomado esta mañana... chin chimini, chin chimini...)

Mary Poppin quiere dejar de fumar.

Que raros que son los amaneceres cuando has trabajado toda la noche y te sorprenden a pesar de estar esperándolos, el avance gradual de la luz te hace retroceder destemplado y con los pies helados buscando las sombras.

En medio de un amasijo de nervios intentas controlar cada uno de los temas pendientes que avanzan a trompicones, (dicen que el que tropieza y no se cae avanza más rápido) y mientras preparas la reunión, la entrega de material o lo que sea, no dejas de repetirte sin parar la lista de tareas pendientes con la vana esperanza de no olvidar ninguna o que se resuelvan misteriosamente.

La gente que ha podido dormir y ducharse, comenta cuando te ve: "¿no has dormido???"... y seleccionando las palabras para evitar a toda costa una respuesta que pueda herir al incauto del tipo: "sí, con tu puta madre...", explicas el motivo de la quedada, mezclando dos anécdotas y en ese momento te interrumpe y titubeando dice: "... perooo.. si esto... al final se ha cancelado y lo que corría prisa era lo otro, lo de de los yankies.... ", no puedes evitar que se te escape una risotada, y reprendes: "estas de coña. NO?", su silencio otorga y tu que no vas a ser el próximo Dalai Lama, que la meditación la haces sólo sentado en la loza y el programa de "La rosa de los vientos" que escuchaste en el sopor de las seis menos cuarto de la mañana, versaba sobre asesinos en serie, recurres a la cuenta hasta 5797 missisipis, respiración profunda, y algún que otro pinzamiento en el testículo, olvidando esas imágenes de ultra violencia con tus dugos.
Paras a todo el mundo y explicas de la mejor de las maneras posibles, que Mary Poppin ha abortado por fumar crack, y que su chulo la pega con una bolsa de naranjas mientras lo graba en vídeo.
La muchachada acoge la noticia con alegría y desenfreno, maldicen, insultan, estrellan el ratón varias veces contra la mesa y se toman otro refresco de los que dan alas haciendo la tercera pirámide de latas...

Por esto no puedo explicar a mi madre en que consiste el trabajo que desempeño.

La vuelta al cole con Ali Baba y los 40 ladrones...

No podría expresar con palabras la alegría que me produce la llegada escalonada de todos los que han tenido vacaciones, esas miradas vacías que se pierden en el horizonte de la pared de la oficina me llena de gozo, soy el único que no está deprimido, pero es lo que tiene no irse de veraneo y quedarse currando, como dice madre, que es sabia: "el que no se consuela es porque no quiere".
Este año la vuelta al cole va a ser un poquito más cara que la de otros años, ya que unos amigos de lo ajeno consideraron que ya era hora de ayudarnos a tomar la decisión de cambiar de ordenadores (o el empujoncito). Estoy de acuerdo en que el robo puede que no sea la mejor manera de incentivar al personal, pero considero que hay terapias mucho más peligrosas que se aplican a diario. Por lo que los señores que se llevaron todos los ordenadores (supongo que serán embajadores de UNICEF y que donarán todo a los más desfavorecidos) nos han ayudado con esa especie de terapia de choque, y les deseo paz, amor y una vida llena de alegrías que puedan compartir al rededor de una mesa junto con los seres queridos. Somos pro activos y espero que sean abducidos por la única especie sodomita de extraterrestres que porten un lujurioso trozo de carne verde de 550 gramos cabeza a parte, con la que darles placer hasta que sean empalados entre gritos de amor y desenfreno (si es posible que lo graben en DVD y que lo vean los familiares sentados al rededor de la mesa, comentando las mejores jugadas).